Die Gewerkschaft der freischaffenden Zigarettenautomatenzersprenger irrt und sieht ihre Forderungen nach mehr Rücksichtnahme auf persönliche Belange zur Erleichterung des Arbeitsalltags erfüllt : Nachdem alle Mitglieder des Lipper Quintetts bis auf einen 22-Jährigen in U-Haft sitzen, bräuchten sie sich ja keine Sorgen mehr wegen ihrer Geldnöte machen und wären jetzt auch in der Lage, ihrer Tabaksucht einen angemessenen Rahmen zu verleihen.
Viele Haftanstalten haben sich jedoch schon vor langer Zeit aus dem Euro-Abkommen verabschiedet und eine eigene Währung eingeführt. Und so wird sich wohl das Vermögen der Jungs auch da weiterhin in Rauch auflösen.
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Kein gutes H dran lassen? Natürlich wissen wir, wie Michael Schuhmacher geschrieben wird : So ähnlich wie Abmahnanwahlt.
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Fußballgolf, eine runde Sache – wenn das Schilf so hoch ist wie die KAUTION für die Pille. So denkt so manch durchschnittlicher Lipper und wir werden sehen, ob man auch nächstes Jahr wieder gepflegt ins mobile Fernsprechendgerät prahlen kann, man sei gerade auf dem Golfplatz – oder doch bloß wieder nur beim Bolzen.
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Wir pinkeln Nostradamus ja nur ungern an`s Bein, prophezeien aber mal, dass ihr mit eurer Meinung auch weiterhin alleine da steht :
„Umfrage: Fast jeder Zweite würde auf Weihnachtsfeier mit Kollegen knutschen“ (Quelle: ElitePartner)
Es ist ja legitim, dass ihr eine Partnerbörse aufmacht, wenn bei euch gleichgeschlechtlicher Notstand herrscht – aber wegen eurem Wunschdenken hier alle anschwulen zu wollen und dann weiter unten die Alibikollegin ranlassen? Ihr könnt ja ruhig eure Weihnachtsfeier machen, ist ja O.K., aber geht für die nächste Umfrage doch ruhig mal ein bisschen raus vor die Tür. Kann ja nicht schaden, mal über den eigenen Tellerrand zu schauen, gell?
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