brauchst du, O2, deine Kunden, obwohl du das nicht nur von deiner Namensgebung her wohl lieber andersrum hättest. Daher freust du dich in deiner Email, dass ich meinen abgeatmeten Vertrag verlängert habe, bei O2 bleibe und du erst mal aufatmen kannst.
Als Dank für meine Treue berechnest du mir im Nachhinein Tarifwechselgebühren in Höhe von 19,99 € und gewährst außerdem noch ein paar tolle Luftnummern Extras.
Trotz deiner tollen Versorgung musste ich hier komischerweise nach Luft schnappen.
Die von dir vorher hervorragend versteckte Gebühr wäre aber doch nun wirklich nicht nötig gewesen, ich hätte mich auch mit den beiden anderen Extras als Überraschung mehr als zufrieden gegeben: So ein Link zu den O2 Gurus ist doch toll, wenn man da die neuesten Trends, Smartphones und Apps völlig kostenlos kennen lernen kann.
Wo hat man das sonst schon? Und der zweite Link ist doch noch viel besser, denn „Freude teilen lohnt sich“! Da kann ich dann völlig kostenlos meinen Freunden einen Vertrag mit dir aufschwatzen und bekomme bis zu 100 EUR in bar?
Natürlich nehme ich dir gerne deine Arbeit ab und teile auf diesem Weg meine Freude über meinen Vertrag sogar mit der ganzen Welt! Meine Kontonummer hast du ja.
Und ich freue mich wirklich, denn nicht nur mein neuer Vertrag mit dir läuft in weniger als zwei Jahren aus, nein, ich werde auch noch die Gesetze der Biologie widerlegen: man kann auch ohne O2 leben!
Schlechte Luft?
In „Sauerstoff“ steckt immer auch das Wort „sauer“, daher sollte es dich nicht wundern, wenn ich dich bis dahin wie gewünscht wie Luft behandele.
