Wat soll dat heißen, es wär` ja noch nicht mal der 3.? Is´ uns doch schnurzpiepe – der „einzige aufrechte Engländer, der jemals mit ehrlichen Absichten das Englische Parlament betreten hat“, hat es ja auch bloß in der Waagerechten wieder raus geschafft.
Aber na gut, erinnern wir uns – und zwar mit einem schönen Tässchen feinstem grünen five o`clock tea. Ohne unseren tragischen Helden hätte sich die upper class nämlich bis heute da immer noch mit Scotch behelfen können, das haben die ihm natürlich übel genommen.
Wie es dazu gekommen ist? Nun, als er seine Mitverschwörer beiläufig fragte, wer eigentlich noch mal das Schwarzpulver erfunden habe, mit dem sie demnächst gedachten, sich des Königs, des Adels, des gesamten Parlaments und aller kirchlichen Würdenträger auf einen Schlag zu entledigen, haben die Brüder ihn zum Chinesen an der Ecke geschickt.
Der meinte dann: „Was du wollen?“
Und er so: „I need lots of gunpowder“
Und der Chinese tuschelt mit seiner Frau, führt ein kurzes Telefonat und macht das Geschäft seines Lebens : Die komplette Jahresernte auf einen Schlag abgesetzt. 150 Fässer. Und unser Mann hockt am Tag der Entscheidung auf den Fässern stundenlang im Keller unter dem Parlament und zündelt an dem verdammten Grüntee rum.
Der König hält ihn fälschlicherweise für einen Haschrebellen und verdonnert die versammelte Mannschaft dazu, das ganze Zeug wegzuquarzen, bevor es wieder Scotch gibt.
Unser Mann steigt aber vorzeitig aus der ganzen Geschichte aus. Da die zwangsabstinenten Scotchdrosseln von der Sun eine Hetzkampagne lostreten und aus Versehen auch den Stuhl, auf dem er unglücklicherweise gerade mit einer Schlinge um den Hals autoerotische Experimente durchführen will.
Da das Kraut natürlich unrauchbar ist und um die Sache zu beschleunigen, sind die Erben notgedrungen aber mittlerweile zum Trinken übergegangen.
He, wenn ihr damit irgendwann durch seid, solltet ihr auf jeden Fall mal ein richtiges Fass aufmachen, oder?
Ein Feuerwerk der guten Laune.
